Southside
27.06.2006 | 18 Kommentare | cleo
Wir haben gelernt (in chronologischer reihenfolge):
- Nimm immer die Tickets für das Festival mit aufs Festival.
- Bescheiße bei „Mäxchen“ nicht jedes mal, wenn man dir eh nicht vertraut.
- Geh nicht 10 Minuten vor der Polizeikontrolle Pissen.
- Sage nicht, das du „eigentlich“ keine Drogen nimmst, wenn eine schlecht gelaunte Politesse dich fragt.
- Schalte den Navi rechtzeitig ein.
- Glaube nicht daran, es doch noch bis zu den Kooks zu schaffen.
- Merk dir, wo du dein Auto abgestellt hast, so dass du es auch bei Dunkelheit findest.
- Baue dein Zelt nicht erst um 4 in der Nacht auf.
- Denke nicht, dass du schlafen kannst, wenn die Sonne aufs Zelt scheint.
- Bei 30° willst du kein Dosenbier trinken.
- Es gibt Leute, die 90 Euro für ein Ticket zahlen, ohne was von Musik zu verstehen geschweige den sich dafür zu interessieren.
- Within Temptation ist ein Rausschmeißer, und nur als solcher zu verstehen.
- Wasser ist wichtiger als Musik, manchmal.
- Die arktischen Affen sorgen nicht für Abkühlung.
- Sie rufen vielmehr Staubstürme hervor.
- Tomte hat Angst vor Wind.
- Thees kanns auch ohne den Rest der Band.
- Zelt abbauen bei Orkan ist nicht lustig.
- Vokuhlia-Roadies werden entweder vergöttert oder verteufelt, dazwischen aber nichts.
- Es kann lange dauern, bis eine Bühne wieder aufgebaut ist…dejavu UOA…
- Maximo Park entschuldigen alles Leid eines Festivals.
- Duschwasser ist nicht durchsichtig. Es ist braunschwarz.
- Wir wollen noch mal!!!
- Bescheiße bei „Mäxchen“ nicht jedes mal, wenn man dir eh nicht vertraut.
- Geh nicht 10 Minuten vor der Polizeikontrolle Pissen.
- Sage nicht, das du „eigentlich“ keine Drogen nimmst, wenn eine schlecht gelaunte Politesse dich fragt.
- Schalte den Navi rechtzeitig ein.
- Glaube nicht daran, es doch noch bis zu den Kooks zu schaffen.
- Merk dir, wo du dein Auto abgestellt hast, so dass du es auch bei Dunkelheit findest.
- Baue dein Zelt nicht erst um 4 in der Nacht auf.
- Denke nicht, dass du schlafen kannst, wenn die Sonne aufs Zelt scheint.
- Bei 30° willst du kein Dosenbier trinken.
- Es gibt Leute, die 90 Euro für ein Ticket zahlen, ohne was von Musik zu verstehen geschweige den sich dafür zu interessieren.
- Within Temptation ist ein Rausschmeißer, und nur als solcher zu verstehen.
- Wasser ist wichtiger als Musik, manchmal.
- Die arktischen Affen sorgen nicht für Abkühlung.
- Sie rufen vielmehr Staubstürme hervor.
- Tomte hat Angst vor Wind.
- Thees kanns auch ohne den Rest der Band.
- Zelt abbauen bei Orkan ist nicht lustig.
- Vokuhlia-Roadies werden entweder vergöttert oder verteufelt, dazwischen aber nichts.
- Es kann lange dauern, bis eine Bühne wieder aufgebaut ist…dejavu UOA…
- Maximo Park entschuldigen alles Leid eines Festivals.
- Duschwasser ist nicht durchsichtig. Es ist braunschwarz.
- Wir wollen noch mal!!!
Reihe
16.07.2006 - Mein schönstes MELT!-Erlebnis lindihopp
mittlerweile ja schon eine tradition: die jugend berichtet von ihren abenteuern, diesmal vom MELT!
27.06.2006 - Southside cleoWir haben gelernt (in chronologischer reihenfolge):
28.05.2006 - Mein schönstes Immergut-Erlebnis mcmuseDamit sich alle ärgern, die keine Karte bekommen haben...
21.05.2006 - Mein schönstes UOA-Erlebnis motorhorstDamit sich wieder alle ärgern, die die Selbstfeierei und das Märtyrertum des Alkohols so verabscheuen
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Ich habe mal wieder mit Musik zu tun gehabt. Ein buntes Schnipsel-Potpurri würde ich Euch präsentieren mit Lionel Messi und Horst Hrubesch, aber es ist kein Fußballsong.
Edgarjay am 27.06.2006 um 18:49 Uhr:
Wäre am Freitag beinahe nicht zum Bier holen gekommen, weil die B311 verstopft war. Scheiß Festival! Scheiß Hippies!Christian_alternakid am 27.06.2006 um 19:01 Uhr:
super abfolge:- Sage nicht, das du „eigentlich“ keine Drogen nimmst, wenn eine schlecht gelaunte Politesse dich fragt.
- Schalte den Navi rechtzeitig ein.
- Glaube nicht daran, es doch noch bis zu dem Koks zu schaffen.
Kern am 27.06.2006 um 20:45 Uhr:
oh, das Politessenproblem kenne ich. Standardantwort: "Eigentlich nehmen Sie keine Dorgen, manchmal aber schon"Aber ich verstehe nicht ganz, was an Dosenbier bei 30° so falsch sein soll...
Hallenpapst am 27.06.2006 um 21:16 Uhr:
southside anno ..boah keine ahnung mehr.weißt noch moerdock, als damals diese braut vor deinem zelt lag, und ich sie darauf aufmerksam machte, dass dies nicht ihr zelt sei. sie sagte nur "f... mich!" dann gingen wir ins zelt..
jetzt haben wir drei kinder und sind glücklich verheiratet. also obacht auf festivals hehe
FrauK am 27.06.2006 um 21:18 Uhr:
Offenbar sind Festivals aber mal wirklich dazu geeignet, große Beziehungen zu stiften. Das nur am Rande.Hallenpapst am 27.06.2006 um 21:22 Uhr:
natürlich. sie war schwanger, hat mich wieder aufgetan, und mein leben, wie ich es kannte, war zu endesChen am 28.06.2006 um 15:17 Uhr:
Vergesst nicht einen wichtigen Punkt:Baue niemals dein Zelt auf dem Müllkontainer auf, auch wenn man es dort leicht findet und der Platz eine schöne aussicht verspricht !
FrauK am 28.06.2006 um 15:28 Uhr:
Wobei, hat einen Vorteil:Wenns kaputt ist, kann mans direkt reinwerfen.
Marquant am 28.06.2006 um 15:50 Uhr:
-die couch und den großpavillon nicht vergessen-der eigene generator für die eigene anlage darf auch nicht fehlen (schließlich ist die musik auf festivals eh immer scheiße)
-bierbong einpacken
-lustige parolen ausdenken(123, oberkörperfrei, 456, oberkörperfrei)
-die silenceslippers für den nächtlichen bierklau(ruhig auch wertgegenstände) am nachbarzelt schonmal überstülpen
-alle leeren bierdosen zu einer riesen pyramide aufstellen um das eigene revier zu markieren
-immer wenn mädchen am zelt vorbeilaufen "ficken, ficken" schreien
-und alles schön mit handy, kamera, diktiergerät festhalten, um den kollen auf der arbeit reinzuwürgen wie geil doch das wochenende war!
FrauK am 28.06.2006 um 15:53 Uhr:
Du Proll!Marquant am 28.06.2006 um 15:58 Uhr:
Genau, ich proll! Ficken, Oi!Blind Pilot am 28.06.2006 um 16:35 Uhr:
was wir auch noch gelernt haben:- in nen winzigen beck's-becher passen angeblich 0,3l
- in den urin-becher der bullen viel weniger
- fuckin' helga ist nicht totzukriegen
- fettes brot spielen rage against the machine
- die spinnenpopulation ist in baden-württemberg gigantisch
- "ihr seid nur ein möbellieferant!"
musik war auch noch: 1. the cooper temple clause (besser geht's nicht, gänsehaut!), 2. sigur ros (wow!), 3. the strokes (ja, die kommen auch auf nem festival gut rüber. überragend), 4. shout out louds (größte überraschung, ekstase und die hübscheste keyboarderin ever), 5. muse (laut, bombastisch).
cleo am 29.06.2006 um 14:51 Uhr:
noch mehr musik:- adam green: tolpatschigkeit als eigenständiger Beruf (you are very blue mr. green)
- bewundernswerte vielseitigkeit bei death cab for cutie: jedes bandmitglied beherrscht mind. 3 instrumente
- live: sehen aus wie u2
- überragend: mal wieder neil youngs "heart of gold" zu hören, gecovert von ben harper.
cleo am 29.06.2006 um 14:52 Uhr:
auch noch gelernt haben wir:- ja, man kann von münchen bis nach tuttlingen 7 stunden brauchen!
Nerea am 30.06.2006 um 11:51 Uhr:
Is anybody out there? Ich will zum Highfield Festival und zwar mit Menschen. Wer will auch?Barni am 30.06.2006 um 12:06 Uhr:
niemand hat die absicht nach thüringen zu gehen, cause thüringen is hellNerea am 01.07.2006 um 13:04 Uhr:
Wasn jetzt los? Seit der WM sind wir doch alle eins...ni(e)nett(e) am 03.07.2006 um 03:07 Uhr:
Gelernt:- Nimm einen Ortskundigen im Auto mit! Das erspart dir sowohl auf dem Hin- wie auf dem Rückweg Staus, wenngleich auch nicht umgestürzte Bäume auf der Fahrbahn.
- Stell dich niemals während The Strokes in eine der ersten zehn Reihen, ohne vorher geschlossene Schuhe anzuziehen!
- Stell dich niemals während The Strokes in eine der ersten zehn Reihen, ohne vorher mindestens fünfzehn Zentimeter zu wachsen und mindestens zehn Prozent an Muskelmasse zuzulegen!
- Tanze noch vor offiziellem Beginn des Festivals stundenlang in der knallen Hitze zu selbstgewählten Klängen aus dem Ghettoblaster fremder Festivalbesucher für Freibier und kurzfristigen Ruhm! I bet you look good on the dancefloor! Aber nur dann, wenn es dir nichts ausmacht, dich dabei zum (arktischen) Affen zu machen. Du kannst nämlich darauf wetten, Ziel Nr 1 der Paparazzi zu werden!
- Apropos Arktische Affen: Wage dich während eines Arctic Monkeys Konzerts niemals ohne Atemschutzmaske ins vordere Drittel, vorallem dann nicht, wenn die Grasfläche bereits so zertrampelt ist, dass sie einer Staubwüste gleicht!
- Hast du die Wahl zwischen einem guten Konzert auf einer Open-Air-Bühne oder der Zeltbühne, entscheide dich für die Zeltbühne! Meine Highlights habe ich dort gesehen: Two Gallants - The Cooper Temple Clause - Archive. Und auch noch alle hintereinander!